Autóctonos 2: "Parking Mafia"

Segunda entrega de la tirada semanal: "Autóctonos"

Debajo de casa, el parking nocturno está controlado por la “MAFIA DEL PARKING”.

Estos individuos, cuyo número no soy capaz de aproximar, controlan el parking en la zona, y cuando digo zona, digo una calle, la siguiente, o es gratis, o a veces lo es y a veces no, o es de otro clan mafioso.

(Tengo que reconciliarme con uno de los capos, k lo tengo cabreado así k la próxima vez me tocara pagarle unos 30 dinarillos para que se tranquilice, sino mi coche correrá riesgo)

pero ojo, lo mismo vas un día a la calle y te dicen que ahí solo se aparca si eres abonado, a lo que tú solo puedes sorprenderte.

Autóctonos: posición patentada

el argelino medio se dedica a apoyarse en una pared, en cualquier calle (no tiene por que ser una que tenga vidilla), con un pie apoyado en esa misma pared, un mini café en una mano y un pitillo en la otra.   su dia transcurre en el lugar viendo pasar a la gente y comentando la jugada con otros argelinos que pasan por ahi y tienen ganas de hablar.

El intento de asalto de la casa

Tocan al timbre: que cabrón el Do Campo, si hemos quedado dentro de una hora

Abro la puerta y… antes de que me dé tiempo a reaccionar, un chavalillo de unos 8 años intenta entrar en casa, otro esta tras la puerta por lo que no puedo abrir del todo. El primer sujeto empuja para entrar. De frente: un chaval de unos 14 o 15 años con el traje típico blanco impoluto con uno e 2 en los brazos, unos 3 o 4 niños más por los alrededores. A menos de un metro y en el ultimo escalón, una señora de unos 60 años con velo y preguntándose lo mismo que yo: “que es esto?”. Tras esa señora, otras 3 mujeres, 2 de ellas con velo integral del que solo se ven los ojos, y una de ellas con un bebe en brazos.

Como estoy yo: pues: descalzo, con mi pijama azul descolorido que parece un calzón y sin camiseta (no duermo con camiseta desde hace años). Desde luego, la estampa que se están llevando es extraña: la mujer más cercana (la de los 60 años), se ríe por verme solo con mi “calzón” y el chaval de los 14-15 años, al que yo considero el líder de grupo, está perplejo.

Intento hablar con el chaval del kurta blanco pero, ni idea de francés tiene el chaval y yo, pues ni idea de lengua local.

No nos entendemos ni a base de signos: yo digo…. Alquilado, que la propietaria no está (me parece oír su nombre en toda esa parafernalia de lenguaje que tienen), que se han equivocado… Al mismo tiempo, el chavalín de la puerta (ya no sé si era niño o niña) sigue intentando entrar y estoy tan hasta los cojones que le quiero dejar entrar pero no puedo abrir del todo la puerta porque hay otro renacuajo detrás. Las mujeres del velo de atrás tampoco entienden pero creo que se dieron cuenta de que se equivocaron.

Nada: os habéis equivocado, sigan subiendo y acierten a la puerta (como en precio justo). Cierro y desde el otro lado de la puerta escucho como la comitiva sigue subiendo (creo que fueron hasta el tercero).

Pues nada, la cosa no paso de los 3 minutos pero se pasaron lentos.

de como casi acabo en comisaria

Al salir de la embajada americana, y para volver a mi casa, hay que girar a la izquierda, y yo, por probar, pues giro a la derecha (siempre).   

Situación: servidor conduciendo, informático de copiloto y mi hermano que había venido a visitarme, detrás

Se empaña el cristal de forma repentina, grito al informático que haga algo pero yo, en vez de parar sigo y……  ACABO DE ESTAR A PUNTITO DE ATROPELLAR AL TIPO DEL KALASHNIKOV. Me he metido en dirección contraria justo a la altura del control y les he dado un susto de muerte.

Poli 1: (le faltan dos dientes): DEME LAS LLAVES YA!! Y salga del vehículo

(No voy a contradecirle, así que salgo disculpándome todo lo que puedo pero no le ha gustado nada).

Poli 1 me dice que como coño he hecho eso, que es peligroso, que voy en “état d’ivresse”… aquí es cuando yo discrepo, solo voy contento y se lo intento explicar.

Mientras yo discuto con el poli, le dan al informático las llaves y le dicen que lo aparque (jodios, el informático va peor que yo). Sigo discutiendo, con poli 1 y poli 2(el del kalashnikov) pero, a todo esto, yo les sigo diciendo que tan mal no voy, que puedo conducir perfectamente, que soy un buen conductor (y a mucha honra).

Me dicen que estoy DETENIDO, que me llevan a comisaría y que esto me llevara unas 5 horas, que puedo estar en casa a las 6.

Y que respondo yo: PERO SI A LAS 6 YA SE HABRA PASADO TODO

Poli 1: te van a pinchar para ver como de ciego vas.

Cachis, pos na, pal calabozo, les digo al informático y a mi hermano que se vayan, que yo me quedo con estos señores protectores de la ley y la seguridad.

A todo esto, el informático lleva 3 minutos para dar la marcha atrás y los polis se empiezan a mirar y a preguntarse porque le han dado las llaves a él, mi hermano intenta indicarle para no quedar mal pero el daño está hecho.

Yo ya empiezo a despedirme de la idea de que me vayan a dejar ir con el conduciendo

Mi ocurrencia:

Yo a Poli 1: ME QUITAIS LAS LLAVES PARA DARSELAS A EL???  A estas palabras, los 3 polis se descojonan

Me dicen que está prohibido conducir bebido. Yo respondo que en España si puedo conducir bebido, ellos dicen que no se puede conducir bebido en ningún país, yo respondo que en términos de España, no voy bebido.   POLI 1 Y POLI 2 SE DESCOJONAN DE NUEVO.

La conversación sigue con gracias por las dos partes que yo me pregunto donde leches estoy, que esto no puede estar pasando, si me habían dicho que esta gente no pasaba una (cosa que es verdad, esto es una excepción).

Poli 2 me dice, que si voy “ivre” y que no soy capaz de andar recto, yo le digo que si, el me dice que lo haga, yo le digo que no, el me dice que es para probar que voy bien, yo le digo que no tengo nada que probar pero que voy bien, que hagan lo que quieran, que yo voy al calabozo para probar con el pinchazo que voy bien. (poli 2 se ríe de nuevo)

Mientras, al informático le hacen hacer equilibrio a pata coja moviendo los brazos de lado a lado.

Yo les sigo diciendo que es que el cristal estaba empañado, NO ME CREEN.

Dice poli 1 que me va a hacer un favor, que si me vienen a recoger, me podre ir. Yo le digo que vale, le sigo con mi coche.

POLI 1: pero como vas a conducir tu?

Yo: no voy a dejar el coche aquí

….. y sigue la historia….. llamo a un amigo que se había ido, que ya llego a su casa y le hago salir de nuevo a venir a buscarnos, le digo que tendrá que llegar andando al control (menudo favor).

Nosotros seguimos a cachondeo mientras llega

Me siguen preguntando, cuánto tarda tu amigo en llegar?, le digo que no mucho, y que si no podemos irnos sin más.  ME ACLARA QUE ME ESTA HACIENDO UN FAVOR, QUE ME PUEDE DETENER.

Y señalando a mis dos compañeros digo: y ninguno puede? 

-Poli 1: tu amigo va borracho

-Yo: y el otro?

-Poli: el puede conducir?

-Yo: claro!!

-Mi hermano: pues of course que yes, si bebi la ultima a las 9 (mentira)

Pues nada, nos dejan ir…

Y aquí salta mi indignación y grito:

-          “nos habéis tenido más de 20 minutos aquí cuando mi hermano puede conducir”’???

DESCOJONE GENERAL.

Bueno, nos vamos, nos despedimos, nos dicen que tengamos cuidado y chocamos manos con los 3 polis presentes (el tercero estaba con el informático y yo casi ni hable con el).

Muchas gracias, sois unos buenos profesionales, que tengan buena noche, ….. y adiós.

Y no cuento los 20 y tantos minutos porque no me acuerdo de todo por la situación del momento, pk hubo muchos puntazos. La seriedad duro los 2 primeros minutos, el resto fue una conversación distendida.

A resaltar, esa misma noche, en otro punto de la ciudad y en fiesta distinta, un amigo español tuvo más o menos el mismo lio. Y LO QUE HABRIA SIDO COINCIDIR EN EL CALABOZO??