Argelia cuando se quede sin hidrocarburos

Fuera de hidrocarburos, Argelia exporta mucho menos que Malawi, Jamaica, las islas Fidji o Etiopia. en la clasificación mundial Argelia se sitúa entre Lesotho y Tadjikistan. Según el artículo, cuando no haya petróleo, los argelinos se mataran entre ellos por 100 DA (70 céntimos). Pues vaya como pinta el periódico el futuro de este país. Va siendo hora de levantar cabeza

Natación

Hacer natación es como una carrera de obstáculos, salvo que en vez de tener vallas para saltar, los obstáculos son los propios argelinos: argelinos que en vez de ir hacia delante, van para atrás, argelinos parados en las corcheras, argelinos cruzando en perpendicular, argelino de frente por tu calle.... y si a eso le pones que se puede ser unas 15 personas por pista, ya está la imagen que quiero dar: CAOS

Somos los más rápidos de la piscina, adelantamos a todo el mundo y ellos mismos lo ven, y no es porque seamos unos fuera de serie, es porque mientras que nosotros avanzamos, ellos van en las dos direcciones.

Es increíble ver como el avance que producen con los brazos lo compensan con el movimiento de pies que les crea resistencia al agua y más parece una marcha atrás que otra cosa. Si además sumamos que la mayoría van a estilo brazas, ya se ve que esto no avanza.

Creo que lo más memorable aquí es la cantidad de gente que hay, menos mal que es de 50 metros.

Este coche no se rinde. Limpiaparabrisas

Lo del coche no es normal, yo creo que tiene conciencia y nos quiere joder, esto no se explica ni con lo de que tiene 23 años el puñetero.
Miércoles 18 de mayo a 20h45, lluvia torrencial y...LIMPIAPARABRISAS NO VA. 30 km/hora en autovía, medio cuerpo fuera a lo Ace Ventua, copiloto en similares circunstancias para guiarme por el arcén, evitando coches pitando y todo lo que pudiese ser peligroso, deberíamos parar y anular el plan. Ojos achinados por la lluvia (la camiseta absorbe mas agua que una esponja), porque leches no me paran en los controles de policía? fallo en la salida, culpa del copiloto que puede guiarme si vamos pegados a la derecha pero para mí es más cómodo por la izquierda.   Donde leches estamos? Se cambian los copilotos, sale Andrés y coge su sitio Antonio y sigue la aventura, no se mientras tanto que estará pensando la mujer del jefe que va de pasajera.

Llegada a restaurante.. Success.. pero creo que estaré mojado hasta que llegue a casa.
casa.
Sinceramente, yo ya no tengo ni idea de que es lo más peligroso que me está pasando aquí, si es que a cada vez se supera, esta compite con la de la fuga de gasolina. Ha sido igual que cuando subimos a la sierra en medio de una ventisca y sin cadenas.

pd: a día de hoy, se ha añadido el que no funciona el claxon, lo perdimos hace dos semanas ya. Tenemos que ir al electricista a que nos arreglen las dos cosas.

pd2: mal lo pasó Antonio el 20 de mayo llevándome al aeropuerto en medio de la lluvia

viaje al desierto en el puente de mayo

Integrantes:

-          Antonio (uno de mis compañeros de piso)

-          Marco (Mahrez, amigo argelino)

-          Alberto (OHL, español expatriado hasta vete tú a saber cuando a este país)

-          Vivek, yo mismo

Salida de Argel a 17h15- llegada a Ghardaïa a 02h00

Al llegar al supuesto hotel, la puerta del recinto está cerrada, llamada a Hadji, persona de contacto local. Le despertamos  a estas horas y viene hasta nosotros para decirnos que era otro hotel. Es lo más normal cambiarte la reserva de hotel sin siquiera preguntarte, c’est l’Algérie. Despertamos al guardián del otro hotel y a sobar.

En oficina del dueño de hotel de Ghardaïa:

Os va a parar la policía, no podéis ir hasta Timimoune con el pasaporte de servicios, si llegáis al control de 130 antes de destino, vais a estar ahí 2 horas esperando a que llegue la escolta (una huésped del hotel nos dice que la ultima vez se tiro un buen rato ahí, nos paran seguro).  Tenemos la solución, va a enviar un fax a la policía de Timimoune para avisar de que vamos y así nos estarán esperando (peñazo, se jodió lo de ir por libre).

Emprendemos camino con un papel raro que dice que ya hemos avisado a la policía de nuestra próxima llegada.

¡¡PERO: SOBRE TODO, NO PAREIS EN EL GOLEA!!, hay bandidos

Parada en el Golea:

Ya vemos que aquí la gente es distinta, no son rasgos magrebíes, son negros, la gente mira raro y según parece no hay muchos turistas por aquí, pero ese castillo que domina el oasis, hay que verlo. Son unas vistas impresionantes.

Alberto se queda de guardia en el coche mientras nosotros subimos, tras ello, yo bajo para que el suba. Un ratillo en el coche viendo como la gente pasa a mi lado preguntándose: “que hará este extranjero aquí?”

Los temidos controles

Llevamos pasados 3 controles de policía, y no hemos visto a ningún policía en su puesto, esto es raro, si nos dijeron que nos iban a parar. … bueno, de todas formas, ya llegamos al kilometro 130, aquí se acabo nuestra aventura.

Durante el camino

A lo largo de todo el camino, vamos consumiendo las cervezas que llevamos en la nevera del maletero, parando a hacer fotos y disfrutando del paisaje.

No puedo evitar fijarme en los remolinos de arena que se forman a los lados y propongo a mis compañeros el bajarnos y meternos en uno, se que acabaríamos llenos de arena, pero poca gente puede decir que ha hecho eso.

Poco después de pensar esto, de repente materializado ante nosotros, un remolino en medio de la carretera, vamos demasiado rápido y aunque el conductor lo intenta evitar, no es posible por lo que atravesamos el remolino, se nota el patinaje del coche, este ultimo desplazándose lateralmente. Hay que decirlo, estas cosas pueden ser peligrosas.

Kilometro 130:

Señal de km 130

Vallas de policía

0 policias

…… pues lo pasamos……

Timimoune

Tremendo Timimoune, tremenda la gente, impresionantes los oasis y los castillos del desierto, acojonantes los paisajes, un mundo distinto. La excursión en todoterreno puede ser de las mejores excursiones que he hecho, subido al techo, en medio de tormenta de arena, bajando la pendiente en el techo con una pierna flexionada por si el coche vuelca y hay que saltar.

En uno de los hoteles, coincidimos con unos españoles que vienen de Annaba y, según nos comunican, han estado unas cuantas horas en el control de 130km. Pues resulta que era verdad pero nosotros no lo hemos vivido, hamdullillah.

La vuelta:

0 policias vistos en sus puestos en los distintos controles que vemos.

Llegada a Ghardaïa

4 corderos haciéndose al fuego con los que se nos hace la boca agua pero que no probamos.

Situación extraña difícil de explicar por la noche con los argelinos que hay en el hotel.

Quedan 600 km

Llegada a Argel

De los mejores viajes que he hecho.

Fiesta objetivo para que nos echen. 29/04

Objetivo de la fiesta: que echen a Clement de su casa

Preparativos: todo el mundo está invitado.

Resultado: mucha gente en la casa

Conclusión: irrumpen a gritos los siguientes personajes: casero, mujer casero, hija 1, hija 2.

A gritos, fuera todo el mundo de aquí, no quiero volver a ver a ninguno de vosotros por aquí…… empezamos a cantar el cumpleaños feliz…….. argelino pide a su mujer el arma (según parece un hacha según nos dijeron después los árabes).

Todo el mundo sube, abajo quedamos 5 o 6 cuando baja alguien y nos dice: “el casero no nos deja salir”…. Eso tengo que verlo por lo que subo.

Situación en el garaje:

Sinceramente, a mi esta situación me daba un poco de pena sobre todo por la situación que estarían pasando la familia del casero.

30 personas apelotonadas con el casero y familia bloqueando la puerta (esta hasta la abuela)

Hay 3 puertas: una central de entrada, y dos de garaje a los lados, cada una bloqueada por una hija. No nos quieren dejar salir hasta que llegue la policía que esta avisada y el revuelo es importante, gritos, alguna risa y alguno intentando forzar para salir.

Alguien abre una puerta y la gente sale en estampida, una que en un ataque de pánico se carga otra puerta, solo yo y otro más salimos por la puerta normal.

La siguiente escena me recuerda a la película scarface: cuando se intentan cargar al mafioso en la discoteca y nadie quiere ser testigo por lo que se introducen en desorden en los coches para desaparecer.

Una de las argelinas le está pegando patadas a un coche (el de clem) para que no huya, los de mi coche no me dejan quedarme y, al llamarme un policía, meto la marcha atrás y retrocedo en dirección prohibida, etc, etc...... Interesante la noche.    No me hacía falta ir a comisaria con los demás, yo ya estuve ahí

Otra jugada de nuestro coche

Hace unos días que huele a gasolina y nos estamos drogando con dicho olor. Aun así, no creemos que sea tan grave y lo seguimos usando.

Dia 7 de mayo:

Antonio: “como se ha consumido ya la gasolina?, si echamos hace nada”

Llegada a varanda, Antonio nota rastro de gasolina. Nos vamos, echamos medio depósito y volvemos a casa.

Dia 8 de mayo:

Vamos al trabajo como siempre, un uso más durante el día y vuelta directo al garaje:   Y NO QUEDA GASOLINA. Medio depósito en solo 10 km.

Llegada a garaje: Do Campo me acompaña

Mecánico abre el capó y lo primero que oigo, dicho con palabras el resoplido que suelta es: “pero esto qué es?:   el capó esta goteando gasolina, esta todo impregnado y hay humo….Do Campo se aparta, mecánico llama a su compañero para que venga a ver esto.

Me dice que así no se puede conducir, esta todo como para que echen una cerilla.

Es increíble lo impregnado a gasolina que esta la tela del capó, si escurres eso en un cubo, lo llenas y te sobra.

Mientras observo el motor, el mecánico enciende y, para mi sorpresa, un chorro continuo de gasolina sale disparado contra el capó,      aaah, por eso gotea.  

Yo: “¡¡Apaga hostias apaga!!”

Avería: el manguito esta carcomido, hay un agujero de tamaño considerable.

Discurso del mecánico:

Estáis majaras, todos los españoles son así?, sois conscientes de que eso en cualquier momento podría haber cogido fuego y explotar? Sabéis que tenéis un ángel de la guarda? (será Allah?) Y encima lo habéis cogido esta mañana?, etc, etc….

En nuestra defensa, esta mañana abrimos el capó para echar la dosis diaria de agua (cosas de mantenimiento del coche), y eso no estaba así.

Conclusión: coche en el taller (menuda novedad, este último mes ha estado más tiempo ahí que con nosotros) pero, no ha pasado nada, ha estado cerca.  HAMDULLILLAH.

Versión de facebook de Do Campo

Me salve por chiripa de que el coche del becariado de mesonier (denominado irónicamente la bala de bellón)  no se incendiara conmigo dentro. Una vez en el mecánico capó abierto, a éste se le quedó la boca abierta. Un hombre que ha visto en su taller, huyas ("hermanos en arabe") de todo tipo, pasar con sus automóviles... tan solo ha podido preguntarnos viendo la situación, (todo chorreando gasolina a mansalva y con humo por los cables), que si eramos conscientes que nuestro coche no se ha incendiado de milagro. Esto debe ser una señal divina que mi misión en la tierra no está acabada. HAMDULLILLAH!!!

Dia 9 de mayo: cabreo con el mecánico
estoy harto de tantos fallos, hemos arreglado el mecanismo de arranque, hemos cambiado una batería, otra cosa más que ya no me acuerdo y, el dia que voy con lo del manguito rot, lo dejo ahi y al dia siguiente solo van 4 de los 5 cilindros, este coche es un cabrón. otra vez a soltar pasta.
acabo un poco a grito con el mecánico.
al dia siguiente, van mis compañeros pues yo estoy harto, el coche ultimamente pasa más tiempo en el taller que con nosotros. ellos pagan y decidimos que no volveremosa este mecánico a menos que sea para venderlo en el mercado negro

 

segunda inmersón 16-04-2011

·         Integrantes: instructor (inshallah)

·         Acompañante: mohan, el pescador y tras este relato, conocido como el “héroe pescador”

·         Nacho

·         Yop

·         Un guiri que ha aparecido por aquí, con titulación rescue diver (que hace con unos novatos como nosotros?) y más de 150 inmersiones en su haber. Trabaja 2 semanas en una plataforma petrolífera del mar del norte y descansa 3 semanas, en las que viene a visitar a su novia en Argelia.

Nacho convence para hacer inmersión tranquila. 15 metros pacta con el instructor

Conclusión de la inmersión:

18,2 metros, 30 min, agua a 17º, visibilidad media

Incidencia 1: el instructor, al soltar el señalizador, es arrastrado por este hacia la superficie por lo que tiene que hacer un descenso de emergencia para compensar. Claro, eso lo sabría el que le paso, pero el resto, solo vimos un montón de burbujas dirección al fondo (estábamos en medio de la subida), sin orden alguno, el guiri estaba alarmado y quería bajar a por él pero el acompañante denegó autorización.

Incidencia 2: perdidos en alta mar

Una vez en superficie, gran oleaje, el barco no nos ve y estamos en alta mar.

Nos sujetamos los unos a los otros para no separarnos con las olas. Entre tanto, el guiri te cuenta esa vez que se quedaron perdidos 2 horas en alta mar en Egipto porque su barco los perdió y los acabaron recogiendo unos pescadores. Nacho tiritando. Yo mientras, calculo cuanto puede ser hasta llegar a la costa: calculo que justamente eso: 2 horas con todo el equipo.

Mientras, el acompañante  va en busca del barco, consigue llegar a un barco de pescadores, que este a su vez consigue avisar a nuestro barco== nos recogen tras 25 minutos a discreción de las olas.

= otro episodio interesante.