khouyas

que es un khouya?
definicion khouya= hermano (en sentido religioso)
todo argelino es un khouya: cuando comentamos: "mira ese argelino", no decimos argelino, decimos "mira a ese khouya"
y entre ellos, claro que se llaman khouyas, son todos hermanos.
la cuestion, es que no argelinizamos y, si tropiezas con un argelino, le dices "smaghly khouya" (perdona hermano). y no hay problema, se perdonan muy facil y les vale.  o, puede pasar lo que le paso a mi compañero de piso que llamo "khouya" a un argelino y este le respondio que para ser su hermano tenia que ir a la mezquita, orgullo ante todo.

carmageddon en Argel

Gran parte de la gente recordara ese juego (yo no era muy fan pero lo conozco), en el que tenias que ir con tu coche atropellando gente y te daban puntos por ello.

Como seria un carmageddon por Argel?
UNA MASACRE, ademas, no habria que subirse a las aceras para ir atropellando gente, ellos mismos se te tiran encima.
He de confesarlo, yo ya soy una victima potencial, en ese sentido me he vuelto argelino.
El argelino medio no busca un paso de peatones, simplemente se tira a la carretera y la providencia lo llevara al otro lado, aqui no vale despistarse al volante porque te llevas a alguien por delante, la gente cruza sin mas, poco importa que el coche tenga que pegar un frenazo, que el peaton no se va a dejar amilanar por esos hierros con ruedas. El que quiera ponerse a atropellar khouyas por la calle, que venga aqui
A lo que iba, no se como no muere mas gente atropellada aqui, que seguro que habra, pero bueno, ya con el trafico que hay, tampoco el desenlace seria fatal porque los atascos estan a la orden del dia e impiden de tener la sensacion de velocidad: ultimamente, cuando vamos a mas de 50km/hora me asusto, en que me estoy convirtiendo.

personal de seguridad

3 de los seguratas que tenemos, no les he apodado pero por ahora
- el alegre
- el gaylo
- el cabron

hablando con el alegre, no parece tener mas de 30, ni de coña los tiene, creo que es de mi edad. me cuenta lo chungo que eran aqui los 90 con tanto atentado y eso.
el fue militar y se iba a enfrentarse con los terroristas por las montañas, cuenta que era muy duro.

el dato:   7 de sus compañeros murieron en enfrentamientos con los terroristas

- el gaylo, joder, tienen una pinta de serlo que no puede con ella

- el cabron: me da miedo, he hablado con el pero no inspira confianza, parece que te va a atravesar la cara de una guantada.

y despues, el poli de barrio, que mas que barrio, es poli de curva, trabaja en lo que va desde la esquina del colegio hasta nuestra ofi, trabajo duro y sacrificado, ir de lado a lado y ir comentando la jugada con los seguratas de las puertas. yata, ese es su trabajo.

polis, asignación del puesto de trabajo

Si es que parece k no pensaron donde asignarlos, yo creo que iban todos en una furgoneta y el jefe iba abriendo la puerta cuando le venía en gana y ya con el pitufillo fuera, el en la furgoneta con la puerta corredera medio abierta y el motor en marcha, le decía al afortunado:

"muhama amigo mío, ahora trabajas aquí, te quiero en el lugar en turnos de 12 horas al día hasta el juicio final"

Y muhama respondía: " mi teniente, si esto es una curva de un barrio residencial por donde no pasa nadie"

Pero la furgo con el capitán ya estaba en marcha a asignar al siguiente afortunado, y muhama ahí solito hasta la jubilación"

Tranquilo muhama, te vas a tirar todos los días comentando la jugada con el segurata de la casa de enfrente, mañana tras mañana, día tras día, y puede que hasta algún día veas a dos extranjeros a los que se les ha pinchado una rueda.

Por lo menos lo asignaron en acera, que algunos los pusieron en medio de la carretera y tienes que ir esquivándolos con el coche.

Semaforos?

Como seria Argel con semáforos?

Pues sí, desde que estoy aquí solo he visto un semáforo, y al poli que guiaba el tráfico al lado, le daba igual, creo que estaba apagado.   Además, para que quieres semáforos si tienes que dar salida a los más de 3 millones de policías que hay en el país. Pues,  fácil, a cada cruce, un pitufo.   

Y, el remedio ese es para tirarse de los pelos, si es que lían el trafico más de lo que ayudan,  creo que en la India y los países de indochina donde cada uno va por libre el trafico es más fluido.

Te tiras unos preciados minutos en un atasco injustificado para que de repente te adelante una comitiva formada por 2 motos de policía y 8 coches negros con ventanillas tintadas que, a los muy cabrones, les van abriendo paso. Dan ganas de ponerse detrás de ellos pero, no nos fiemos del gatillo fácil de los que van en el ultimo coche.

Pues eso, hasta los cojones de los pitufos, es peor el remedio que la enfermedad.

Ahora, recomendación, que nadie intente exportar semáforos aquí, la gente no haria ni caso.

El argelino medio ve un semaforo, y para el tanto la luz verde como la roja significan adelante, si la hubiesen puesto en azul la luz, pues otro gallo cantaria

pinchazo rueda

El ciudadano medio argelino ve a alguien cambiando una rueda y, aunque no tenga nada que hacer, no va a mover un dedo, el ciudadano medio argelino (en este caso  el poli de barrio y uno de nuestros seguratas de la oficina) comenta la jugada pues puede ser lo más interesante que le pase en el día.

El ciudadano medio argelino, cuando su mujer le pregunte: cariño, que tal el trabajo?, esta vez tendrá algo que decir: “pues, hoy fue un día muy interesante, había dos españoles cambiando una rueda”. Sí señor, dudo que haga más de provecho en todo el día.

primera fiesta en Argelia. jueves 8/10/2010

FIESTA EN EL TRIANGLE

Dícese de triangle uno de los dos antros argelinos a los que voy a ir durante este año.

Primer paso: beber en casa: copazo, cervezas, chupitos pastis

Paso 2. Los 4 aventureros al coche y pal triangle

Paso 3: comprar la botella en la entrada: ah, les espagnols= nos saltamos la cola

Paso 4: hacerte a la idea de que lo que vas a beber es “vodka absolut”, era eso o whisky y no hay más remedio. (joder, y antes en casa estaba a base de ron)

Paso 5: abrirte paso entre argelinos y prostitutas (siento decirlo, pero según cifras que me han dado, el 75% del género femenino que hay en esta discoteca, cobra), y llegar a la mesa y empezar a beber.   El camarero nos ha traído una mesa pa “les espagnols”,

Paso 6: explorar la discoteca: la cosa queda: 3 salas:

                               La que estamos: música normal

                               Sala 2: piano bar: cantan en directo y rango de edad mayor

                               Sala 3: música argelina, ni entre

                Fauna: es todo local menos nosotros 4.

Paso…….. lo siento, ese vodka está mezclado (le echo la culpa a eso o al pastis), o algo pasa, pero la cuestión es la siguiente: no hay mas pasos: estoy torzo perdido (cosa no muy normal en Argelia), y solo me dedico a dar vueltas por la discoteca (propio de mi) y hablar con mis compañeros de aventura.

Paso final: volver al coche, todos en estado lamentable salvo el conductor.

Hecho a destacar: nada más salir con el coche del garaje, control policía de frente (da igual, por alcoholemia no te van a pillar, no ves que no tienen para detector de alcohol), pero, en ese espacio de tiempo que hay que ir más lento, uno de los aventureros dice:

                “la semana pasada pille un taxi a mi casa por 500 dinares, esta vez lo consigo por 400”

Acto seguido: el chaval se ha salido del coche y se ha largado (nosotros 3 no entendemos bien como ha sido pero solo estamos los 3 en el coche)

Parada a desayuno (solo el conductor es capaz de comerse el bocata) y llegada a casa.

Y esta fue la primera fiesta de servidor en Argelia, día siguiente fue de resaca