Va a haber acción?

El partido de la Cabilia ha convocado una manifestación en Argel. Creíamos que para el martes 18 de enero pero, según dice Fernando (trabajador en nuestra oficina y residente en Argelia desde los 13 años), será el sábado. Me fio mas de Fernando.

El gobierno ha prohibido la manifestación pero el partido de la Cabilia la mantiene.

Cual va a ser el resultado de esto? impredecible, se puede liar una gorda.

Hecho aparte, algún rumor de que el Tito Bute ha muerto y que no dicen nada hasta que sepan qué hacer con la información: hay que asentar el poder. Personalmente, dudo mucho pero, quien sabe? el día que muera, será así. (En el palacio presidencial, al salir del trabajo, había doble guardia: tendrán algo de cierto los rumores?)

Autóctonos 3: Deporte nacional

Por el barrio abundan los grupos de individuos dedicados a jugar apasionantes partidas de dómino. Junto a los 5 o 6 contrincantes encontramos un número indeterminado de observadores (varia de los 3 a los 15) que analizan minuciosamente cada jugada.

De vuelta de las vacaciones en “estado de guerra”

Ya el día antes de llegar a Argel de mis vacaciones (en las que he estado sin internet), entro en el facebook y me encuentro con extraños comentarios: vuelve ya que se está liando, han reforzado la seguridad en la oficina, nos recomiendan no salir el finde, no te puedo ir a recoger al aeropuerto porque no podemos usar el coche, …

Pues nada, ya en Argel, ha sido llegar y calmarse las cosas (cachis, me perdí la acción) y bueno, ya he visto lo que hay:

Causas: subida de los precios de los bienes de primera necesidad (harina, aceite, azúcar, leche,…pain  au chocolat). Esto se debe a que se han incrementado los impuestos a la importación de productos claves y ahora dicen para calmar al pueblo que los va a financiar. Las autoridades no se esperaban esta situación, los creían dormidos, como lo están por regla general pero, en este caso, hay que tener en cuenta el poder adquisitivo de la gente (salario medio 150 euros).

Por otro lado, este pueblo se conoce a sí mismo y tienen miedo a que pase lo mismo que en la escalada del 88 que acabo convirtiéndose en el periodo negro de Argelia con una guerra civil y bombas a diario en la capital. Esto hace que a las 6 de la tarde, te encuentres los comercios cerrados, en situación normal, aguantan más.

70% de jóvenes con menos de 35 años y con el sueño de vivir sin hacer nada, a base de “petites affaires” y sin ningún futuro a la vista, hace que los jóvenes quieran salir de la rutina, y cual mejor que un poco de acción en su vida, tendrán conversación para rato (ya dije anteriormente como le gusta a esta gente comentar la jugada con cualquiera). Si vemos los muertos, parte de ellos han sido al atacar las comisarias: alguien me explica que tiene que ver la policía con la subida de precios de los bienes de primera necesidad? , sabiendo que ellos los sufren igual.

La falta de gasolina es un gustazo: Argel es, por regla general, una jungla automovilística en el que las mayores barbaridades al volante se cometen a diario (me considero culpable yo también). La falta de suministro de gasolina hace que no haya tráfico, lo disfrutamos al máximo. En estos momentos es cuando agradeces que la gente solo eche gasolina para 50 km de autonomía y se hayan quedado sin, jodeos, ahí tenéis vuestras colas en las gasolineras, a ver si a la próxima llenáis el tanque y dejáis de ir todos los días a la gasolinera.

Quemaron algunos coches por lo que el nuestro ha estado inmovilizado en la oficina unos cuantos días, a día de hoy ya lo hemos recuperado.

Montaron barricadas en argel y el humo se veía por la ciudad (son ganas de liarla). Eso es lo que me han dicho, yo personalmente no los he visto.

En definitiva, yo no he visto nada salvo una calma tensa y a la gente un poco asustada, además de mis superiores a los que, desde la embajada, les ponen restricciones que nos pasan a nosotros. Yo sigo saliendo a la calle como si nada. Mis amigos me dicen que nuestro barrio ha sido un remanso de paz, sin problema alguno. De todas formas, aquí va el link de un artículo aparecido en intereconomia según las declaraciones del analista de mercado de mi oficina (comentare lo del atraco en el siguiente post).

Autóctonos 2: "Parking Mafia"

Segunda entrega de la tirada semanal: "Autóctonos"

Debajo de casa, el parking nocturno está controlado por la “MAFIA DEL PARKING”.

Estos individuos, cuyo número no soy capaz de aproximar, controlan el parking en la zona, y cuando digo zona, digo una calle, la siguiente, o es gratis, o a veces lo es y a veces no, o es de otro clan mafioso.

(Tengo que reconciliarme con uno de los capos, k lo tengo cabreado así k la próxima vez me tocara pagarle unos 30 dinarillos para que se tranquilice, sino mi coche correrá riesgo)

pero ojo, lo mismo vas un día a la calle y te dicen que ahí solo se aparca si eres abonado, a lo que tú solo puedes sorprenderte.

Autóctonos: posición patentada

el argelino medio se dedica a apoyarse en una pared, en cualquier calle (no tiene por que ser una que tenga vidilla), con un pie apoyado en esa misma pared, un mini café en una mano y un pitillo en la otra.   su dia transcurre en el lugar viendo pasar a la gente y comentando la jugada con otros argelinos que pasan por ahi y tienen ganas de hablar.

El intento de asalto de la casa

Tocan al timbre: que cabrón el Do Campo, si hemos quedado dentro de una hora

Abro la puerta y… antes de que me dé tiempo a reaccionar, un chavalillo de unos 8 años intenta entrar en casa, otro esta tras la puerta por lo que no puedo abrir del todo. El primer sujeto empuja para entrar. De frente: un chaval de unos 14 o 15 años con el traje típico blanco impoluto con uno e 2 en los brazos, unos 3 o 4 niños más por los alrededores. A menos de un metro y en el ultimo escalón, una señora de unos 60 años con velo y preguntándose lo mismo que yo: “que es esto?”. Tras esa señora, otras 3 mujeres, 2 de ellas con velo integral del que solo se ven los ojos, y una de ellas con un bebe en brazos.

Como estoy yo: pues: descalzo, con mi pijama azul descolorido que parece un calzón y sin camiseta (no duermo con camiseta desde hace años). Desde luego, la estampa que se están llevando es extraña: la mujer más cercana (la de los 60 años), se ríe por verme solo con mi “calzón” y el chaval de los 14-15 años, al que yo considero el líder de grupo, está perplejo.

Intento hablar con el chaval del kurta blanco pero, ni idea de francés tiene el chaval y yo, pues ni idea de lengua local.

No nos entendemos ni a base de signos: yo digo…. Alquilado, que la propietaria no está (me parece oír su nombre en toda esa parafernalia de lenguaje que tienen), que se han equivocado… Al mismo tiempo, el chavalín de la puerta (ya no sé si era niño o niña) sigue intentando entrar y estoy tan hasta los cojones que le quiero dejar entrar pero no puedo abrir del todo la puerta porque hay otro renacuajo detrás. Las mujeres del velo de atrás tampoco entienden pero creo que se dieron cuenta de que se equivocaron.

Nada: os habéis equivocado, sigan subiendo y acierten a la puerta (como en precio justo). Cierro y desde el otro lado de la puerta escucho como la comitiva sigue subiendo (creo que fueron hasta el tercero).

Pues nada, la cosa no paso de los 3 minutos pero se pasaron lentos.

de como casi acabo en comisaria

Al salir de la embajada americana, y para volver a mi casa, hay que girar a la izquierda, y yo, por probar, pues giro a la derecha (siempre).   

Situación: servidor conduciendo, informático de copiloto y mi hermano que había venido a visitarme, detrás

Se empaña el cristal de forma repentina, grito al informático que haga algo pero yo, en vez de parar sigo y……  ACABO DE ESTAR A PUNTITO DE ATROPELLAR AL TIPO DEL KALASHNIKOV. Me he metido en dirección contraria justo a la altura del control y les he dado un susto de muerte.

Poli 1: (le faltan dos dientes): DEME LAS LLAVES YA!! Y salga del vehículo

(No voy a contradecirle, así que salgo disculpándome todo lo que puedo pero no le ha gustado nada).

Poli 1 me dice que como coño he hecho eso, que es peligroso, que voy en “état d’ivresse”… aquí es cuando yo discrepo, solo voy contento y se lo intento explicar.

Mientras yo discuto con el poli, le dan al informático las llaves y le dicen que lo aparque (jodios, el informático va peor que yo). Sigo discutiendo, con poli 1 y poli 2(el del kalashnikov) pero, a todo esto, yo les sigo diciendo que tan mal no voy, que puedo conducir perfectamente, que soy un buen conductor (y a mucha honra).

Me dicen que estoy DETENIDO, que me llevan a comisaría y que esto me llevara unas 5 horas, que puedo estar en casa a las 6.

Y que respondo yo: PERO SI A LAS 6 YA SE HABRA PASADO TODO

Poli 1: te van a pinchar para ver como de ciego vas.

Cachis, pos na, pal calabozo, les digo al informático y a mi hermano que se vayan, que yo me quedo con estos señores protectores de la ley y la seguridad.

A todo esto, el informático lleva 3 minutos para dar la marcha atrás y los polis se empiezan a mirar y a preguntarse porque le han dado las llaves a él, mi hermano intenta indicarle para no quedar mal pero el daño está hecho.

Yo ya empiezo a despedirme de la idea de que me vayan a dejar ir con el conduciendo

Mi ocurrencia:

Yo a Poli 1: ME QUITAIS LAS LLAVES PARA DARSELAS A EL???  A estas palabras, los 3 polis se descojonan

Me dicen que está prohibido conducir bebido. Yo respondo que en España si puedo conducir bebido, ellos dicen que no se puede conducir bebido en ningún país, yo respondo que en términos de España, no voy bebido.   POLI 1 Y POLI 2 SE DESCOJONAN DE NUEVO.

La conversación sigue con gracias por las dos partes que yo me pregunto donde leches estoy, que esto no puede estar pasando, si me habían dicho que esta gente no pasaba una (cosa que es verdad, esto es una excepción).

Poli 2 me dice, que si voy “ivre” y que no soy capaz de andar recto, yo le digo que si, el me dice que lo haga, yo le digo que no, el me dice que es para probar que voy bien, yo le digo que no tengo nada que probar pero que voy bien, que hagan lo que quieran, que yo voy al calabozo para probar con el pinchazo que voy bien. (poli 2 se ríe de nuevo)

Mientras, al informático le hacen hacer equilibrio a pata coja moviendo los brazos de lado a lado.

Yo les sigo diciendo que es que el cristal estaba empañado, NO ME CREEN.

Dice poli 1 que me va a hacer un favor, que si me vienen a recoger, me podre ir. Yo le digo que vale, le sigo con mi coche.

POLI 1: pero como vas a conducir tu?

Yo: no voy a dejar el coche aquí

….. y sigue la historia….. llamo a un amigo que se había ido, que ya llego a su casa y le hago salir de nuevo a venir a buscarnos, le digo que tendrá que llegar andando al control (menudo favor).

Nosotros seguimos a cachondeo mientras llega

Me siguen preguntando, cuánto tarda tu amigo en llegar?, le digo que no mucho, y que si no podemos irnos sin más.  ME ACLARA QUE ME ESTA HACIENDO UN FAVOR, QUE ME PUEDE DETENER.

Y señalando a mis dos compañeros digo: y ninguno puede? 

-Poli 1: tu amigo va borracho

-Yo: y el otro?

-Poli: el puede conducir?

-Yo: claro!!

-Mi hermano: pues of course que yes, si bebi la ultima a las 9 (mentira)

Pues nada, nos dejan ir…

Y aquí salta mi indignación y grito:

-          “nos habéis tenido más de 20 minutos aquí cuando mi hermano puede conducir”’???

DESCOJONE GENERAL.

Bueno, nos vamos, nos despedimos, nos dicen que tengamos cuidado y chocamos manos con los 3 polis presentes (el tercero estaba con el informático y yo casi ni hable con el).

Muchas gracias, sois unos buenos profesionales, que tengan buena noche, ….. y adiós.

Y no cuento los 20 y tantos minutos porque no me acuerdo de todo por la situación del momento, pk hubo muchos puntazos. La seriedad duro los 2 primeros minutos, el resto fue una conversación distendida.

A resaltar, esa misma noche, en otro punto de la ciudad y en fiesta distinta, un amigo español tuvo más o menos el mismo lio. Y LO QUE HABRIA SIDO COINCIDIR EN EL CALABOZO??