Autóctonos 2: "Parking Mafia"

Segunda entrega de la tirada semanal: "Autóctonos"

Debajo de casa, el parking nocturno está controlado por la “MAFIA DEL PARKING”.

Estos individuos, cuyo número no soy capaz de aproximar, controlan el parking en la zona, y cuando digo zona, digo una calle, la siguiente, o es gratis, o a veces lo es y a veces no, o es de otro clan mafioso.

(Tengo que reconciliarme con uno de los capos, k lo tengo cabreado así k la próxima vez me tocara pagarle unos 30 dinarillos para que se tranquilice, sino mi coche correrá riesgo)

pero ojo, lo mismo vas un día a la calle y te dicen que ahí solo se aparca si eres abonado, a lo que tú solo puedes sorprenderte.

Autóctonos: posición patentada

el argelino medio se dedica a apoyarse en una pared, en cualquier calle (no tiene por que ser una que tenga vidilla), con un pie apoyado en esa misma pared, un mini café en una mano y un pitillo en la otra.   su dia transcurre en el lugar viendo pasar a la gente y comentando la jugada con otros argelinos que pasan por ahi y tienen ganas de hablar.

El intento de asalto de la casa

Tocan al timbre: que cabrón el Do Campo, si hemos quedado dentro de una hora

Abro la puerta y… antes de que me dé tiempo a reaccionar, un chavalillo de unos 8 años intenta entrar en casa, otro esta tras la puerta por lo que no puedo abrir del todo. El primer sujeto empuja para entrar. De frente: un chaval de unos 14 o 15 años con el traje típico blanco impoluto con uno e 2 en los brazos, unos 3 o 4 niños más por los alrededores. A menos de un metro y en el ultimo escalón, una señora de unos 60 años con velo y preguntándose lo mismo que yo: “que es esto?”. Tras esa señora, otras 3 mujeres, 2 de ellas con velo integral del que solo se ven los ojos, y una de ellas con un bebe en brazos.

Como estoy yo: pues: descalzo, con mi pijama azul descolorido que parece un calzón y sin camiseta (no duermo con camiseta desde hace años). Desde luego, la estampa que se están llevando es extraña: la mujer más cercana (la de los 60 años), se ríe por verme solo con mi “calzón” y el chaval de los 14-15 años, al que yo considero el líder de grupo, está perplejo.

Intento hablar con el chaval del kurta blanco pero, ni idea de francés tiene el chaval y yo, pues ni idea de lengua local.

No nos entendemos ni a base de signos: yo digo…. Alquilado, que la propietaria no está (me parece oír su nombre en toda esa parafernalia de lenguaje que tienen), que se han equivocado… Al mismo tiempo, el chavalín de la puerta (ya no sé si era niño o niña) sigue intentando entrar y estoy tan hasta los cojones que le quiero dejar entrar pero no puedo abrir del todo la puerta porque hay otro renacuajo detrás. Las mujeres del velo de atrás tampoco entienden pero creo que se dieron cuenta de que se equivocaron.

Nada: os habéis equivocado, sigan subiendo y acierten a la puerta (como en precio justo). Cierro y desde el otro lado de la puerta escucho como la comitiva sigue subiendo (creo que fueron hasta el tercero).

Pues nada, la cosa no paso de los 3 minutos pero se pasaron lentos.

de como casi acabo en comisaria

Al salir de la embajada americana, y para volver a mi casa, hay que girar a la izquierda, y yo, por probar, pues giro a la derecha (siempre).   

Situación: servidor conduciendo, informático de copiloto y mi hermano que había venido a visitarme, detrás

Se empaña el cristal de forma repentina, grito al informático que haga algo pero yo, en vez de parar sigo y……  ACABO DE ESTAR A PUNTITO DE ATROPELLAR AL TIPO DEL KALASHNIKOV. Me he metido en dirección contraria justo a la altura del control y les he dado un susto de muerte.

Poli 1: (le faltan dos dientes): DEME LAS LLAVES YA!! Y salga del vehículo

(No voy a contradecirle, así que salgo disculpándome todo lo que puedo pero no le ha gustado nada).

Poli 1 me dice que como coño he hecho eso, que es peligroso, que voy en “état d’ivresse”… aquí es cuando yo discrepo, solo voy contento y se lo intento explicar.

Mientras yo discuto con el poli, le dan al informático las llaves y le dicen que lo aparque (jodios, el informático va peor que yo). Sigo discutiendo, con poli 1 y poli 2(el del kalashnikov) pero, a todo esto, yo les sigo diciendo que tan mal no voy, que puedo conducir perfectamente, que soy un buen conductor (y a mucha honra).

Me dicen que estoy DETENIDO, que me llevan a comisaría y que esto me llevara unas 5 horas, que puedo estar en casa a las 6.

Y que respondo yo: PERO SI A LAS 6 YA SE HABRA PASADO TODO

Poli 1: te van a pinchar para ver como de ciego vas.

Cachis, pos na, pal calabozo, les digo al informático y a mi hermano que se vayan, que yo me quedo con estos señores protectores de la ley y la seguridad.

A todo esto, el informático lleva 3 minutos para dar la marcha atrás y los polis se empiezan a mirar y a preguntarse porque le han dado las llaves a él, mi hermano intenta indicarle para no quedar mal pero el daño está hecho.

Yo ya empiezo a despedirme de la idea de que me vayan a dejar ir con el conduciendo

Mi ocurrencia:

Yo a Poli 1: ME QUITAIS LAS LLAVES PARA DARSELAS A EL???  A estas palabras, los 3 polis se descojonan

Me dicen que está prohibido conducir bebido. Yo respondo que en España si puedo conducir bebido, ellos dicen que no se puede conducir bebido en ningún país, yo respondo que en términos de España, no voy bebido.   POLI 1 Y POLI 2 SE DESCOJONAN DE NUEVO.

La conversación sigue con gracias por las dos partes que yo me pregunto donde leches estoy, que esto no puede estar pasando, si me habían dicho que esta gente no pasaba una (cosa que es verdad, esto es una excepción).

Poli 2 me dice, que si voy “ivre” y que no soy capaz de andar recto, yo le digo que si, el me dice que lo haga, yo le digo que no, el me dice que es para probar que voy bien, yo le digo que no tengo nada que probar pero que voy bien, que hagan lo que quieran, que yo voy al calabozo para probar con el pinchazo que voy bien. (poli 2 se ríe de nuevo)

Mientras, al informático le hacen hacer equilibrio a pata coja moviendo los brazos de lado a lado.

Yo les sigo diciendo que es que el cristal estaba empañado, NO ME CREEN.

Dice poli 1 que me va a hacer un favor, que si me vienen a recoger, me podre ir. Yo le digo que vale, le sigo con mi coche.

POLI 1: pero como vas a conducir tu?

Yo: no voy a dejar el coche aquí

….. y sigue la historia….. llamo a un amigo que se había ido, que ya llego a su casa y le hago salir de nuevo a venir a buscarnos, le digo que tendrá que llegar andando al control (menudo favor).

Nosotros seguimos a cachondeo mientras llega

Me siguen preguntando, cuánto tarda tu amigo en llegar?, le digo que no mucho, y que si no podemos irnos sin más.  ME ACLARA QUE ME ESTA HACIENDO UN FAVOR, QUE ME PUEDE DETENER.

Y señalando a mis dos compañeros digo: y ninguno puede? 

-Poli 1: tu amigo va borracho

-Yo: y el otro?

-Poli: el puede conducir?

-Yo: claro!!

-Mi hermano: pues of course que yes, si bebi la ultima a las 9 (mentira)

Pues nada, nos dejan ir…

Y aquí salta mi indignación y grito:

-          “nos habéis tenido más de 20 minutos aquí cuando mi hermano puede conducir”’???

DESCOJONE GENERAL.

Bueno, nos vamos, nos despedimos, nos dicen que tengamos cuidado y chocamos manos con los 3 polis presentes (el tercero estaba con el informático y yo casi ni hable con el).

Muchas gracias, sois unos buenos profesionales, que tengan buena noche, ….. y adiós.

Y no cuento los 20 y tantos minutos porque no me acuerdo de todo por la situación del momento, pk hubo muchos puntazos. La seriedad duro los 2 primeros minutos, el resto fue una conversación distendida.

A resaltar, esa misma noche, en otro punto de la ciudad y en fiesta distinta, un amigo español tuvo más o menos el mismo lio. Y LO QUE HABRIA SIDO COINCIDIR EN EL CALABOZO??

Jordania en el puente del Laid

puente de Noviembre

Si, es una pena haberme perdido la matanza de corderos, podría haber sido un puntazo pero uno de mis compañeros de oficina lo documento (es demasiado gore el video).

A resaltar, primer día para buscar hotel de mis compañeros: 2 horas por Jordania dando vueltas, nadie sabe donde es y nadie se sabe los nombres las pusieron hace solo 3 años. Encima, si al que le preguntas no sabe, pues te indica cualquier dirección para quitarte de en medio.

Lo mejor de Jordania: dividámoslo

Lo que hay que ver:

Mar Muerto: que basto como se flota ahí, es que no te ahogas ni queriendo. Puedes ir tranquilamente a brazas al otro lado y aparecer en Israel.

Petra: como leches a un pueblo se le ocurrió poner una ciudad ahí en medio de los acantilados, ¡¡si ni siquiera hay agua!! Qué pasa?, no había un lugar mejor?

Kerak: bastante bien conservado el castillo, monumento con historia que sufrió los sitios de los ejércitos musulmanes en la época de las cruzadas, domina la zona y se impone en el lugar. Pero, analicemos dos cosas: 1: la pregunta recurrente: ¿de donde leches sacaban el agua?, si esta todo seco. 2: a ver, lo que dominas, en parte son las montañas, vale con que es estratégico, pero pa ir y volver, tienes que tener madera de senderista empedernido.

Desierto de Wadi Rum: lástima que tuviese poco tiempo, se respira tranquilidad e impresiona

Las aventurillas por el país:

Primera noche: 2 horas dando vueltas buscando hotel

Primer día:  solo por Amman hasta las 14h30, bah, irrelevante

15h30: llegamos a restaurante y: sorpresa: buffet de vino por 13 JD, lo cogemos los dos. Conclusión: a las 9 de la noche, seguimos los dos en el sitio, con una buena tarrasca encima y con la cachimba de fumar, los camareros nos miran con mala cara (normal, calcula las horas que llevamos). Nos vamos pa….. un bar, ahí a cenar con un piloto de la Royal Jordanian y….a seguir bebiendo. Joder, de que eran esos chupitos?.

Segundo día: con resaca a hacer turismo (gran error, casi ni me entere de lo del memorial de moises, y hostias Moises, pa k te subes tan alto pa diñarla?).

Mar muerto: Pa k pagar 25 euros por entrar a un spa?, habiendo una playa local, con basura por todos lados y familias jordanas por el lugar: a camuflarse con los jordanos: al spa, el resto de turistas.

Tercer día: intentando salir de Kerak (gran castillo de las cruzadas)

Primer cabrón: el policía de la salida del pueblo que nos indica un camino que no es. Siguientes: hay muchos cabrones, nos dicen con total seguridad una dirección y lo único que hacen es perdernos por el macizo montañoso de Jordania, encima alguno nos indica riéndose de nosotros (un chaval, se reía porque o bien sabia que nos iba a perder más aposta, o por ver a dos turistas perdidos por las carreteras de Jordania). Encima nadie sabe ingles. 

PERO: UN BUEN SAMARITANO: un chaval de 16 años sin pajolera idea de algún idioma que no sea el de la madre que lo trajo al mundo, al vernos confundidos y sin mediar palabra, se sube al coche y a base de signos….(muy interesante la media hora con el chaval guía).

Resultado: éxito: nos acercamos mas a la carretera que debemos tomar, lo dejamos por otro pueblo y seguimos sus indicaciones y…. acertó, es un crack, parece que vamos bien pero, no estamos seguros.

Solución: hay un tipo ahí en la carretera, vamos a preguntar (es un autostopista), sin mediar palabra, se sube al coche (pues de lujo), tampoco ni idea de ingles pero así hablando, nos confirma que vamos bien (perfect),

Llegamos al punto donde se cruza la autovía que tenemos que coger. Nuestro 2º transportado se apea del coche con un “shockram” pero: el coche esta vacio:…. Ahí hay un autostopista.

Este tercer autostopista si habla ingles, se llama Mohamed, y nada más subir, nos ofrece un bombon a cada uno, departimos un poco con el y confirmamos dirección. Al cabo de un rato se duerme pero, 100 km mas alla donde le cogimos, llegamos a la ciudad a la que quería ir. Le despertamos, nos dice que ya es tarde, que hoy durmamos en su casa y que mañana sigamos viaje. Pero rechazamos oferta, hemos reservado en desierto.

Llamamos al tío del campamento beduino, nos recoge: un 4x4 conducido por un chaval de no más de 14 años. Nos lleva a ver al dueño de la jaima y cuando llegamos, esta a gritos con la vecina (bah, comme d’hab).

Botellón en el desierto. Una botella de ron jordano entre los 2, joder, el mejor sitio donde hice un botellón. Intente convencer a uno de los beduinos para que se nos uniese, pero rechazo la oferta. Apareció otro por ahí en un coche (lo más normal en medio del desierto es que estén a punto de atropellarte), dice la palabra clave HARAM, pero nos deja en paz.

Nos vamos de Wadi Rum: ahí hay otro autostopista.

Petra. Muy chulo, quien fue el listo al que se le ocurrió hacer una ciudad ahí, panda de catetos.

Reventado de vuelta para el pozo en el que vivo: Argelia, país al que ya llamo mi casa (es para estar asustado pero me he vuelto argelino)

Conversion al Islam?..... ni de coña

Cena rápida: hay que bajar a por huevos, no se tarda más de 2 minutos entre bajar, comprar, subir. Dejo el agua hirviendo y una de las puertas entornada, total, que falta hace.

Medí mal, no contaba con el intento de islamización

El momento en cuestión:

El carnicero, hay que definirlo, es muy buena gente, simpaticote, trabajador (de hecho, poca gente trabaja tanto como este en el país). Solo hay que aclarar algo: es “un barbas”.  Que es “un barbas”?, pues son estos que se dejan la barba larga y son puros musulmanes devotos, son los que conforman las filas de muyahidines y simpatizantes de la causa islámica y se unen a los grupos terroristas (AQMI, salafistas, AIS, caviles,…). De hecho, la hecatombe de los años 90 se tranquilizo en parte cuando Buteflika ofreció amnistía a los terroristas, a muchos de estos les dio facilidades para que regentasen  un negocio y de este modo se reincorporasen a la vida civil y dejasen de cortar cabezas. Quien puede asegurarme que mi  carnicero no tiene un pasado activista?, yo, en virtud de mi propia seguridad, no le voy a preguntar.

Tras definir al carnicero, he de contar la anécdota que tuvo el analista de mercado de mi oficina con su carnicero alla en el año 94, cuando las bombas, asesinatos, fusilamientos, decapitaciones y demás, estaban a la orden del dia, siendo objetivo jugoso los extranjeros.

Redacto, intentando ser fiel a la conversación que tuve con mi jefe, lo que el me conto a mi: va como sigue:

Mi jefe: tú me matarías?

Carnicero: hombre, tu eres mi amigo

J: y si te lo mandan?

C: bueno, entonces si tendría que hacerlo

J: pero, no has dicho que eres mi amigo

C: hombre, yo no quiero matarme, pero si me mandan matarte, el que me lo diga sabrá mas que yo

J: pero eres mi amigo

C: si, pero yo no sé nada, el que me lo manda sabe más que yo y tendrá razón, yo no puedo saber lo bueno y lo malo, además estaré haciendo una cosa buena. Ellos saben lo que se tiene que hacer. Será la voluntad de Ala

La cosa es la siguiente, esta gente creen que al hacer eso están haciendo algo bueno, lo habría cogido, metido en la trastienda y degollado. Lo peor, es que piensan que están liberando al infiel, porque según dijo, le habría cortado el cuello de manera pura para liberar su alma, (y también lo habría puesto mirando a la meca, no es coña, lo ponen mirando al monolito, como los corderos).

Entonces, están haciendo dos cosas buenas: por un lado liberan el alma del infiel (lo peor es que es bueno para la victima), y por otro, vendrán menos extranjeros, lo que también es bueno porque es bueno para el país.

Bueno, a lo que iba:

Yo, hablando con el amigo del carnicero y este ultimo al lado con el cuchillo de 30 cm, no aparto la mirada del amigo pues es este el que me está hablando y tengo miedo de que el  carnicero este intentando ver mi reacción para decidir si interpreta que soy infiel y me lleva a la trastienda (exagero un poco, ya he entablado simpatía con el carnicero, pero no sé hasta qué punto). El hombre no para de decirme que ellos, los musulmanes, por lo menos siguen la verdadera religión, que es una lástima  que el resto este equivocado, que está probado que el islam es la verdadera religión, que hay que hacerse musulmán, que el islam es la religión más dura (por lo de tener que rezar 5 veces al día…), en que creo yo…

Yo le respondo: bueno, en España predominan los cristianos, pero no lo soy, yo creo que hay algo superior ahí arriba (mentira), intento no ser claro en mi respuesta, no quiero que me malinterprete pero tampoco quiero decir nada que pueda contradecir su fe.

También le digo que aquí en Argelia hay alcohol, el me dice que no está prohibido, pero que al beberlo es malo para el que lo bebe, porque no es puro

 Me comenta que, si me paso al islam, Ala perdonara el haber creído en otra religión, Ala es misericordioso…el islam perdona a todos los creyentes equivocados que quieran andar el buen camino… resulta de risa casi.

Sinceramente, fue una situación tensa y estaba un poco cagado por el cuchillo pero conseguí salir de ahí a los diez minutos.

Surrealista.

DIA DE LA HISPANIDAD

no habia colgado esta entrada, asi que ahi va.

Hoy toca ir a casa embajador en honor al día de la hispanidad, toca disfrazarse de traje.

Pre- evento: busca aparcamiento, que la carretera está llena de coches con matricula verde y choferes, que están alineados ocupando un carril de la calzada.

Seguridad: bien, no son argelinos, sino nuestra policía nacional expatriada. Estos te mandan pasar  por el arco detector antes de entrar al recinto. También deja tu invitación con tu nombre que tan chula esta (me llevo de recuerdo la del sobrino del ministro, que dudo que él la necesite para entrar).

Dile hola al cónsul: no lo he visto y he pasado por delante suya sin darme cuenta (no sabía quién era)

Ahora si que los ves: te encuentras de frente con 6 personas alineadas a las que hay que darles la mano= protocolo.  Uno es el embajador, su esposa, hay ahí un tío con medallas y ni idea de quienes son los otros.

Actual embajador en Argelia: Busquets, un buen profesional, anterior embajador en Alemania, no se han traído aquí a un mindundis, han traído a alguien curtido e importante.

Busca la bebida y la comida: muy floja de comida la fiesta, pero bien para la bebida

Esta petado: hay gente por todos lados, todas las embajadas han sido invitadas (o casi), y un montón de tipos en uniforme (incluido el glorioso cuerpo de la guardia civil representado aquí por dos uniformados).

Na, sigue bebiendo y saluda a quien te presentan

Media hora hablando con un hindu que, resulta ser también de la región de mis abuelos y con la misma historia que ellos, se vino aquí antes de la independencia francesa y aquí sigue. El es segunda generación, yo soy tercera, muy buena gente el hombre este, tengo su tarjeta pero, chaval, yo aquí en Argelia no me quedo.

Punto crítico: saluda a tu jefe, es obligación, es el que va a hacer el informe sobre mi pero después del broncón del otro día no tenía muchas ganas de verlo= situación incómoda.

After: a casa del jash, llamado así por ser de los españoles que mas lleva aquí, treinta y tantos (de hecho, Fernando el de la oficina lleva más). Es la casa donde me tome mi primera cerveza en Argelia.

Conversación sobre el país con el nuevo agregado del CNI, lleva 2 meses y medio aquí y el tampoco pidió Argelia, joder, es que nadie pide Argelia, pero a algunos nos tenía que tocar. Este del CNI antes estaba en El Salvador. (Nota mental, echar curriculum al CNI cuando vuelva a España). De todas formas, mucha de esta gente esta también jodida por el destino que le toco, pero, chavales, los sueldazos que le estáis atracando al estado no tiene nada que ver con lo que le saco yo. Es que este es de los destinos donde más se cobra.

Debate con la peña sobre los argelinos y su país (mejor no reproducir lo que se dijo). A mitad de la conversación, el sobrino del ministro (no digo cual, lleva aquí dos años y aunque sorprenda viendo a su tío en las noticias, parece que es el que más trabaja, de hecho todo el mundo lo dice ), llama a sus jefes de cuadrilla para asegurarse de que están descargando el barco. Manda huevos, que tenga que llamar a sus trabajadores para averiguar si de verdad están trabajando, pk lo mismo ahora va al puerto (trabaja en una transitaría), y se encuentra que ahí no hay nadie y hay un barco que descargar).

Na: a volverse un poco torzo a casa que mañana hay que trabajar.

khouyas

que es un khouya?
definicion khouya= hermano (en sentido religioso)
todo argelino es un khouya: cuando comentamos: "mira ese argelino", no decimos argelino, decimos "mira a ese khouya"
y entre ellos, claro que se llaman khouyas, son todos hermanos.
la cuestion, es que no argelinizamos y, si tropiezas con un argelino, le dices "smaghly khouya" (perdona hermano). y no hay problema, se perdonan muy facil y les vale.  o, puede pasar lo que le paso a mi compañero de piso que llamo "khouya" a un argelino y este le respondio que para ser su hermano tenia que ir a la mezquita, orgullo ante todo.

carmageddon en Argel

Gran parte de la gente recordara ese juego (yo no era muy fan pero lo conozco), en el que tenias que ir con tu coche atropellando gente y te daban puntos por ello.

Como seria un carmageddon por Argel?
UNA MASACRE, ademas, no habria que subirse a las aceras para ir atropellando gente, ellos mismos se te tiran encima.
He de confesarlo, yo ya soy una victima potencial, en ese sentido me he vuelto argelino.
El argelino medio no busca un paso de peatones, simplemente se tira a la carretera y la providencia lo llevara al otro lado, aqui no vale despistarse al volante porque te llevas a alguien por delante, la gente cruza sin mas, poco importa que el coche tenga que pegar un frenazo, que el peaton no se va a dejar amilanar por esos hierros con ruedas. El que quiera ponerse a atropellar khouyas por la calle, que venga aqui
A lo que iba, no se como no muere mas gente atropellada aqui, que seguro que habra, pero bueno, ya con el trafico que hay, tampoco el desenlace seria fatal porque los atascos estan a la orden del dia e impiden de tener la sensacion de velocidad: ultimamente, cuando vamos a mas de 50km/hora me asusto, en que me estoy convirtiendo.

personal de seguridad

3 de los seguratas que tenemos, no les he apodado pero por ahora
- el alegre
- el gaylo
- el cabron

hablando con el alegre, no parece tener mas de 30, ni de coña los tiene, creo que es de mi edad. me cuenta lo chungo que eran aqui los 90 con tanto atentado y eso.
el fue militar y se iba a enfrentarse con los terroristas por las montañas, cuenta que era muy duro.

el dato:   7 de sus compañeros murieron en enfrentamientos con los terroristas

- el gaylo, joder, tienen una pinta de serlo que no puede con ella

- el cabron: me da miedo, he hablado con el pero no inspira confianza, parece que te va a atravesar la cara de una guantada.

y despues, el poli de barrio, que mas que barrio, es poli de curva, trabaja en lo que va desde la esquina del colegio hasta nuestra ofi, trabajo duro y sacrificado, ir de lado a lado y ir comentando la jugada con los seguratas de las puertas. yata, ese es su trabajo.

polis, asignación del puesto de trabajo

Si es que parece k no pensaron donde asignarlos, yo creo que iban todos en una furgoneta y el jefe iba abriendo la puerta cuando le venía en gana y ya con el pitufillo fuera, el en la furgoneta con la puerta corredera medio abierta y el motor en marcha, le decía al afortunado:

"muhama amigo mío, ahora trabajas aquí, te quiero en el lugar en turnos de 12 horas al día hasta el juicio final"

Y muhama respondía: " mi teniente, si esto es una curva de un barrio residencial por donde no pasa nadie"

Pero la furgo con el capitán ya estaba en marcha a asignar al siguiente afortunado, y muhama ahí solito hasta la jubilación"

Tranquilo muhama, te vas a tirar todos los días comentando la jugada con el segurata de la casa de enfrente, mañana tras mañana, día tras día, y puede que hasta algún día veas a dos extranjeros a los que se les ha pinchado una rueda.

Por lo menos lo asignaron en acera, que algunos los pusieron en medio de la carretera y tienes que ir esquivándolos con el coche.

Semaforos?

Como seria Argel con semáforos?

Pues sí, desde que estoy aquí solo he visto un semáforo, y al poli que guiaba el tráfico al lado, le daba igual, creo que estaba apagado.   Además, para que quieres semáforos si tienes que dar salida a los más de 3 millones de policías que hay en el país. Pues,  fácil, a cada cruce, un pitufo.   

Y, el remedio ese es para tirarse de los pelos, si es que lían el trafico más de lo que ayudan,  creo que en la India y los países de indochina donde cada uno va por libre el trafico es más fluido.

Te tiras unos preciados minutos en un atasco injustificado para que de repente te adelante una comitiva formada por 2 motos de policía y 8 coches negros con ventanillas tintadas que, a los muy cabrones, les van abriendo paso. Dan ganas de ponerse detrás de ellos pero, no nos fiemos del gatillo fácil de los que van en el ultimo coche.

Pues eso, hasta los cojones de los pitufos, es peor el remedio que la enfermedad.

Ahora, recomendación, que nadie intente exportar semáforos aquí, la gente no haria ni caso.

El argelino medio ve un semaforo, y para el tanto la luz verde como la roja significan adelante, si la hubiesen puesto en azul la luz, pues otro gallo cantaria

pinchazo rueda

El ciudadano medio argelino ve a alguien cambiando una rueda y, aunque no tenga nada que hacer, no va a mover un dedo, el ciudadano medio argelino (en este caso  el poli de barrio y uno de nuestros seguratas de la oficina) comenta la jugada pues puede ser lo más interesante que le pase en el día.

El ciudadano medio argelino, cuando su mujer le pregunte: cariño, que tal el trabajo?, esta vez tendrá algo que decir: “pues, hoy fue un día muy interesante, había dos españoles cambiando una rueda”. Sí señor, dudo que haga más de provecho en todo el día.

primera fiesta en Argelia. jueves 8/10/2010

FIESTA EN EL TRIANGLE

Dícese de triangle uno de los dos antros argelinos a los que voy a ir durante este año.

Primer paso: beber en casa: copazo, cervezas, chupitos pastis

Paso 2. Los 4 aventureros al coche y pal triangle

Paso 3: comprar la botella en la entrada: ah, les espagnols= nos saltamos la cola

Paso 4: hacerte a la idea de que lo que vas a beber es “vodka absolut”, era eso o whisky y no hay más remedio. (joder, y antes en casa estaba a base de ron)

Paso 5: abrirte paso entre argelinos y prostitutas (siento decirlo, pero según cifras que me han dado, el 75% del género femenino que hay en esta discoteca, cobra), y llegar a la mesa y empezar a beber.   El camarero nos ha traído una mesa pa “les espagnols”,

Paso 6: explorar la discoteca: la cosa queda: 3 salas:

                               La que estamos: música normal

                               Sala 2: piano bar: cantan en directo y rango de edad mayor

                               Sala 3: música argelina, ni entre

                Fauna: es todo local menos nosotros 4.

Paso…….. lo siento, ese vodka está mezclado (le echo la culpa a eso o al pastis), o algo pasa, pero la cuestión es la siguiente: no hay mas pasos: estoy torzo perdido (cosa no muy normal en Argelia), y solo me dedico a dar vueltas por la discoteca (propio de mi) y hablar con mis compañeros de aventura.

Paso final: volver al coche, todos en estado lamentable salvo el conductor.

Hecho a destacar: nada más salir con el coche del garaje, control policía de frente (da igual, por alcoholemia no te van a pillar, no ves que no tienen para detector de alcohol), pero, en ese espacio de tiempo que hay que ir más lento, uno de los aventureros dice:

                “la semana pasada pille un taxi a mi casa por 500 dinares, esta vez lo consigo por 400”

Acto seguido: el chaval se ha salido del coche y se ha largado (nosotros 3 no entendemos bien como ha sido pero solo estamos los 3 en el coche)

Parada a desayuno (solo el conductor es capaz de comerse el bocata) y llegada a casa.

Y esta fue la primera fiesta de servidor en Argelia, día siguiente fue de resaca

primer malentendido. JUEVES 8/10/2010

como ya he comentado, en este blog no se van a decir nombres, ni para quien trabajo, y algunas cosas estaran suprimidas en este blog ( en mi ordenador estaran todas las versiones, pero aqui no voy a meter todo porque no es recomendable).

TITULO RETIRADO POR MOTIVOS DE SEGURIDAD

Todo buen aventurado que se apunte al…….. tiene que firmar un contrato en el que, en un año, va a disfrutar de la cuantiosa cifra de 15 DIAS. Si señor, 15 días.

La siguiente labor del aventurero es intentar dividir esos días lo mejor que pueda para no acabar con un cacao mental y cometiendo un accidente como graparse las manos, meter las manos en el enchufe … (cualquier utensilio que este en la oficina sirve para eso).

Y por qué cuento esto: pues muy fácil. He decidido cuál va a ser el primer día que me pillo libre. Esto es así de fácil, se libra 16 y 17 de noviembre (sacrificio del cordero), por lo que si apuestas al nº 18 te encuentras con un puentaco de 5 días para hacer lo que más te dé la gana hacer. En mi caso, quiero ir a Egipto que queria ir a bucear (para algo tengo la licencia no=?)

Problema: no se cómo lo veis vosotros, pero a mí el pasaporte de servicios me jode más que otra cosa. Si tuviese el pasaporte normal no necesitaría visado, pero con el de servicios, si. Y para que me concedan el visado desde tierras argelinas necesito una aprobación de mis superiores.

Nada, pues papelito al canto y a que lo firme ............

Estaba hablando por teléfono con un tal señor Guzman que viene a explorar el mercado argelino cuando alguien te apunta en la libreta que tienes a tu lado las siguientes palabras:

 

A PARTIR DE AQUI, ESTA ENTRADA QUEDA SUPRIMIDA POR MOTIVOS DE SEGURIDAD. VOLVERA CUANDO YA VUELVA A ESPAÑA

primer dia de trabajo. LUNES 5 OCTUBRE 2010 VIVA ARGELIA

ATENCIÓN, AGARRENSE, VIVEK HA LLEGADO A ARGELIA

primer dia de trabajo.

  son las 15.44 de la tarde: acaba de volver internet.

datos: llegué a la oficina a las 8.50

          juan (el compañero de IDEPA y que lleva 8 meses aqui), ha comenzado a explicarnos algo

          10:50. se ha ido la luz

          15:00. ha vuelto la luz

y os preguntareis: que ha hecho el protagonista de esta historia en todo este tiempo.

   la respuesta es: NADA

leer alguna revistilla, afianzarme un boli, algun informe ya hecho y leer la guia pais que esta impresa de wikipedia (dios bendiga a la wikipedia, fuente inagotable de sabiduria).

cambio de moneda

En  ningun banco se cambia moneda argelina, quien en su sano juicio quiere dirhams argelinos. tampoco existen los cajeros ( o nadie se fia).

so: como cambiar dinero??

 pues facil, se va a la tienda de comestibles que esta al lado de la oficina y le pones a tocateja 3700 euros en el mostrador. el cambio esta a 127 dirhams por euro. Conclusión: me han pasado un fajo de billetes que te cagas.

Dato poco tranquilizador.

Detrás mia tengo una pared, me acabo de dar la vuelta y son 50 cm, no tengo ni que extender el brazo. Pues bueno, esta es la pared que se derrumbo con la bomba que hubo hace 2 años. A que tranquiliza saberlo?? Las paredes no caen dos veces (o si?). corrección posterior a este dato: fue la cristalera lateral, no la pared: cambiamos los trozos de muro por los cristales

Visita a ciudadela de OHL

Juan tenia un torneo de padel, por lo que hemos ido a la ciudad de barracones de OHL (perdido de la mano de dios). Imaginaos los miticos containers donde viven los trabajadores no cualificados en Dubai, ciudad de barracones, pues eso. Solo que al final de ella, hay una pista de padel y unas cuantas maquinas de pesas. Y, a eso se le llama rudimentario, han cogido un cubo de hierro, lo han atado a una cuerda, le han puesto una polea y un palo de hierro al final y, voilá, ya tienes para ejercitar la espalda. El que consiga hacer mas de 3 repeticiones con ese peso es un puñetero crack.

resaltar:

Población: 35 millones habitantes

0-14 años: 28% =9.8 millones jovenzuelos

+ 60= 4.8% = 1.680.000

== población activa= 23.520.000

Población POLICIA: 4 millones= 17%.   TOCATE LOS HUEVOS, HAY CONTROLES CON METRALLETAS POR TODOS LADOS.

Segundo dia de trabajo:

Aun no hay Internet= nada que hacer.  Bien por mis primeros dias de trabajo.

Hecho relevante del dia: ya nos ha intentado timar un menda en el puesto de las verduras (queria que le diesemos 3 veces el precio)

Primer mensaje enviado a mis padres

ESTA VERSION ESTA RESUMIDA PK LA QUE HABIA ESCRITO LA PERDI, Y PASO DE PONERME A PENSAR TODO LO QUE HABIA ESCRITO

llegada al aeropuerto, guay, me recogio mi compañero de piso y fuimos a toman una cervecilla en casa de uno que venia tambien en el avion.

al dia siguiente, nos duro internet en el trabajo 1 hora: fuera internet e intranet= nada de trabajo, pero a las 4 vinieron un monton de empresarios españoles que estan aqui y comentaron como esta la cosa aqui que se resume en lo siguiente: HASTA LOS COJONES DE LOS ARGELINOS Y DEL GOBIERNO ARGELINO QUE NO PARA DE SACAR COSAS NUEVAS PARA JODER. yo creo que como sigan aqui, solo se quedan los grandes, las pequeñas, mejor ni venir. dan muchos problemas y, segun me cuentan, los trabajadores argelinos (dice la casera), se creen que por tener gas no tienen que trabajar.
SONATRACH (la del gas), es DIOS TODOPODEROSO
resumiendo, hasta hoy miercoles, no he hecho nada, pk no habia acceso a nada (menudo comienzo), pero en esta oficina si hay que trabajar.
el consejero, ya me ha dicho que me va a mandar sobre todo del tema construccion (hoy he hecho la primera consulta del tema), y bueno, ya iremos viendo y te llamare lo mismo para dudas si las tengo.
la agregada, maja parece (no se a que se dedica)
analista: se ha casado, no vuelve hasta el 22, lleva bastante tiempo en el pais.
personal oficina: todas muy simpaticas
    vanesa: española, contable, simpatica, el marido es de acciona aguas aqui
    nolween: francesa, muy buena gente
    Nawen: argelina, casi no hable con ella
    houria: argelina, no se a que se dedica, pero lleva 2 dias con el tema del internet a ver si hace un milagro
 fernando: unos 60 años, vino con los padres republicanos en el franquismo cuando tenia 12 años y aqui se quedo, me cae muy bien, se ve buen hombre.
 2 recadistas:solo he conocido a uno
 indeterminado personal de seguridad ( guay, simpaticotes pero no dejan de ser argelinos, no dejes el cafe fuera o se lo beberan, y si ven un telefono suelto, empezaran a llamar al extranjero (hay que cerrar con llave cuando nos vamos o noveas la factura)
becarios: yo: aqui estoy
              juan: el de idepa (mi compañero de piso), muy buena gente y toca hacerle todas las preguntas
              covadonga (aguantara 1 año?), es que no hay mas chicas y lo tiene jodido,
              andres (informatico y mi otro compi de piso), mas vale que llegue ya o la oficina se cae
              ocampo: no ha llegado,


 en terminos oficiales, solo 9.8 millones de personas trabajan (el resto, pues para los amiguetes etc...). pero mirad el dato. poblacion: 35 millones   y policia: 4 millones, por lo que si quitamos a los niños, mas del 17 % de la poblacion trabaja en la policia. es que cada 10 metros hay uno, en todas las rotondas, coches por todos lados, y controles por doquier. por lo menos, nosotros, al tener matricula diplomatica, no nos paran, pero tienen un chisme que detecta bombas (aunque no distingue entre una bomba y la radio del coche),   peñazo sobre todo de noche pk en los controles tienes que apagar las luces y encender las de dentro para que te vean la cara. ( y con esas metralletas diles tu que no).
despues de la reunion esa de empresarios estabamos comentando con uno de repsol. que el, en su cabeza, tiene un simbolo del euro que dice: 30 millones de euros. yo solo valgo 8 millones (tendre que decir a los secuestradores que pidan mas, que yo valgo mucho).   por todo esto, pues, muy limitado el movimiento fuera de la provincia, y si quieres ir fuera, avisa con 72 horas de antelacion y te ponen un coche de militares alante y otro atras.  
visite la ciudad vida de OHL que mi compañero tenia partido de padel (los expatriados españoles tenian uno organizado), y es lo que se ve en las peliculas de containers donde hay viviendas y oficinas y gimnasio rudimentario hecho con piezas de motor o lo que sea para ejercitarse, i ahi en medio, la pista de padel, que ha costado unas cuantas hormigoneras (asi esta el jefe de obra preguntandose donde esta la hormigonera de autopista (llevan 2 años y medio de retraso, y lo que les queda)

sali a cenar ayer con el del piso, 2 de OHL y otro que no se en que trabaja (arquitectura creo), y bien, buen restaurante pero le dije poco hecho para el entrecote al camarero, y eso, ademas de tardar 1 hora y media, sangraba a mas no poder, joder para masticarlo.

y bueno, ya ire contando.