lunes, 30 de mayo de 2011

Fiesta objetivo para que nos echen. 29/04

Objetivo de la fiesta: que echen a Clement de su casa
Preparativos: todo el mundo está invitado.
Resultado: mucha gente en la casa
Conclusión: irrumpen a gritos los siguientes personajes: casero, mujer casero, hija 1, hija 2.
A gritos, fuera todo el mundo de aquí, no quiero volver a ver a ninguno de vosotros por aquí…… empezamos a cantar el cumpleaños feliz…….. argelino pide a su mujer el arma (según parece un hacha según nos dijeron después los árabes).
Todo el mundo sube, abajo quedamos 5 o 6 cuando baja alguien y nos dice: “el casero no nos deja salir”…. Eso tengo que verlo por lo que subo.

Situación en el garaje:
Sinceramente, a mi esta situación me daba un poco de pena sobre todo por la situación que estarían pasando la familia del casero.
30 personas apelotonadas con el casero y familia bloqueando la puerta (esta hasta la abuela)
Hay 3 puertas: una central de entrada, y dos de garaje a los lados, cada una bloqueada por una hija. No nos quieren dejar salir hasta que llegue la policía que esta avisada y el revuelo es importante, gritos, alguna risa y alguno intentando forzar para salir.
Alguien abre una puerta y la gente sale en estampida, una que en un ataque de pánico se carga otra puerta, solo yo y otro más salimos por la puerta normal.
La siguiente escena me recuerda a la película scarface: cuando se intentan cargar al mafioso en la discoteca y nadie quiere ser testigo por lo que se introducen en desorden en los coches para desaparecer.
Una de las argelinas le está pegando patadas a un coche (el de clem) para que no huya, los de mi coche no me dejan quedarme y, al llamarme un policía, meto la marcha atrás y retrocedo en dirección prohibida, etc, etc...... Interesante la noche.    No me hacía falta ir a comisaria con los demás, yo ya estuve ahí

domingo, 8 de mayo de 2011

Otra jugada de nuestro coche

Hace unos días que huele a gasolina y nos estamos drogando con dicho olor. Aun así, no creemos que sea tan grave y lo seguimos usando.
Dia 7 de mayo:
Antonio: “como se ha consumido ya la gasolina?, si echamos hace nada”
Llegada a varanda, Antonio nota rastro de gasolina. Nos vamos, echamos medio depósito y volvemos a casa.
Dia 8 de mayo:
Vamos al trabajo como siempre, un uso más durante el día y vuelta directo al garaje:   Y NO QUEDA GASOLINA. Medio depósito en solo 10 km.

Llegada a garaje: Do Campo me acompaña
Mecánico abre el capó y lo primero que oigo, dicho con palabras el resoplido que suelta es: “pero esto qué es?:   el capó esta goteando gasolina, esta todo impregnado y hay humo….Do Campo se aparta, mecánico llama a su compañero para que venga a ver esto.
Me dice que así no se puede conducir, esta todo como para que echen una cerilla.
Es increíble lo impregnado a gasolina que esta la tela del capó, si escurres eso en un cubo, lo llenas y te sobra.

Mientras observo el motor, el mecánico enciende y, para mi sorpresa, un chorro continuo de gasolina sale disparado contra el capó,      aaah, por eso gotea.  
Yo: “¡¡Apaga hostias apaga!!”
Avería: el manguito esta carcomido, hay un agujero de tamaño considerable.
Discurso del mecánico:
Estáis majaras, todos los españoles son así?, sois conscientes de que eso en cualquier momento podría haber cogido fuego y explotar? Sabéis que tenéis un ángel de la guarda? (será Allah?) Y encima lo habéis cogido esta mañana?, etc, etc….
En nuestra defensa, esta mañana abrimos el capó para echar la dosis diaria de agua (cosas de mantenimiento del coche), y eso no estaba así.

Conclusión: coche en el taller (menuda novedad, este último mes ha estado más tiempo ahí que con nosotros) pero, no ha pasado nada, ha estado cerca.  HAMDULLILLAH.



Versión de facebook de Do Campo
Me salve por chiripa de que el coche del becariado de mesonier (denominado irónicamente la bala de bellón)  no se incendiara conmigo dentro. Una vez en el mecánico capó abierto, a éste se le quedó la boca abierta. Un hombre que ha visto en su taller, huyas ("hermanos en arabe") de todo tipo, pasar con sus automóviles... tan solo ha podido preguntarnos viendo la situación, (todo chorreando gasolina a mansalva y con humo por los cables), que si eramos conscientes que nuestro coche no se ha incendiado de milagro. Esto debe ser una señal divina que mi misión en la tierra no está acabada. HAMDULLILLAH!!!


Dia 9 de mayo: cabreo con el mecánico
estoy harto de tantos fallos, hemos arreglado el mecanismo de arranque, hemos cambiado una batería, otra cosa más que ya no me acuerdo y, el dia que voy con lo del manguito rot, lo dejo ahi y al dia siguiente solo van 4 de los 5 cilindros, este coche es un cabrón. otra vez a soltar pasta.
acabo un poco a grito con el mecánico.
al dia siguiente, van mis compañeros pues yo estoy harto, el coche ultimamente pasa más tiempo en el taller que con nosotros. ellos pagan y decidimos que no volveremosa este mecánico a menos que sea para venderlo en el mercado negro




 


sábado, 23 de abril de 2011

segunda inmersón 16-04-2011

·         Integrantes: instructor (inshallah)
·         Acompañante: mohan, el pescador y tras este relato, conocido como el “héroe pescador”
·         Nacho
·         Yop
·         Un guiri que ha aparecido por aquí, con titulación rescue diver (que hace con unos novatos como nosotros?) y más de 150 inmersiones en su haber. Trabaja 2 semanas en una plataforma petrolífera del mar del norte y descansa 3 semanas, en las que viene a visitar a su novia en Argelia.
Nacho convence para hacer inmersión tranquila. 15 metros pacta con el instructor
Conclusión de la inmersión:
18,2 metros, 30 min, agua a 17º, visibilidad media
Incidencia 1: el instructor, al soltar el señalizador, es arrastrado por este hacia la superficie por lo que tiene que hacer un descenso de emergencia para compensar. Claro, eso lo sabría el que le paso, pero el resto, solo vimos un montón de burbujas dirección al fondo (estábamos en medio de la subida), sin orden alguno, el guiri estaba alarmado y quería bajar a por él pero el acompañante denegó autorización.
Incidencia 2: perdidos en alta mar
Una vez en superficie, gran oleaje, el barco no nos ve y estamos en alta mar.
Nos sujetamos los unos a los otros para no separarnos con las olas. Entre tanto, el guiri te cuenta esa vez que se quedaron perdidos 2 horas en alta mar en Egipto porque su barco los perdió y los acabaron recogiendo unos pescadores. Nacho tiritando. Yo mientras, calculo cuanto puede ser hasta llegar a la costa: calculo que justamente eso: 2 horas con todo el equipo.
Mientras, el acompañante  va en busca del barco, consigue llegar a un barco de pescadores, que este a su vez consigue avisar a nuestro barco== nos recogen tras 25 minutos a discreción de las olas.
= otro episodio interesante.

primra inmersión 08-04-2011

Integrantes:
-          Instructor (o eso creo): neopreno azul, lo que me servirá para estar siguiéndolo todo el rato.
-          Acompañante del instructor (Mohan): es pescador reconvertido a buceador.
-          Nacho
-          Yop
-          Buceador argelino
Le decimos al tío: hay que tomárselo tranquilos que hace tiempo que no hacemos…… de que habrá servido?
Mi licencia OWD me permite bajar a 18 metros máximo. Pues hemos bajado a 21 y a un record de bajada que casi no permitía compensar. Consecuencia de esto, al llegar abajo y tocar fondo, veo como uno de los buceadores hace señal de arriba-abajo, quiere subir a toda costa…… estos son problemas, no se puede subir así como así, es inviable. Uno de los monitores esta calmando al buceador y una vez conseguido, procedemos a desplazarnos.
Durante todo el trayecto e incluso la subida, el acompañante del instructor ha llevado cogido del chaleco al buceador, no le ha soltado en ningún momento. El consumo acelerado de las botellas nos ha hecho que hayamos estado sumergidos solo 23 minutos.

conclusión de la inmersión: 21 metros, 23 min, 16º, visibilidad media
Ya arriba, al buceador argelino se le cae una aleta y no tiene mejor idea que bajar a buscarla… el acompañante del instructor baja a por él. Mientras, el instructor, nacho y yo, subimos al barco. Nacho tiene sangre en la cara, le ha sangrado la nariz: ha sido el el que ha tenido los problemas, según explica, con la velocidad de la bajada no ha conseguido compensar bien y le ha dolido mucho el oído, lo que le ha hecho tener un ataque de pánico (un ataque de pánico a 21 metros de profundidad, que cosa peor puede haber? Que sea a 22). La cuestión es que ha sido el, además, por eso ha respirado muy rápidamente y ha consumido su botella casi entera, casi no le queda nada, solo 22 bares. Yo sin embargo, la he consumido como un gilipollas dándole al botoncillo (me han quedado unos 40 o 50, ya no me acuerdo).
Tras subir el argelino sin aleta (nunca aparecerá) y el acompañante del instructor, volvemos a puerto….. Ha sido una inmersión muy interesante.
Ironías: mucho tiempo sin haber hecho submarinismo le dijimos…… pues he aquí cómo, he batido record de velocidad de bajada y como me he pasado en la profundidad que me permite mi licencia.

sábado, 9 de abril de 2011

Munición

Actores:
-          “Marco”, “petites affaires”, nuestro amigo argelino y cuyo hermano es dueño del coche. Nombre verdadero: Mahrez
-          Amigo de Marco, “Abdesalem”: funcionara como conductor esta noche, bendito islam que siempre hay un conductor.
-          Andrés, informático compañero de piso y de trabajo.
-          Florien: alemán y con la mala suerte de que se volvía con nosotros esa noche.
-          Yo mismo.

Salida fiesta, no me atrevo a aventurar la hora, creo que sobre las 2h00 de la mañana del martes, vamos contentillos. El amigo de Marco nos espera con el coche en la placette de Hydra, que ha ido a dejar a Do Campo.
Llegamos al coche y nos subimos. Ya estando sentados y casi poniéndonos el cinturón, vemos que algo falla: no hay nadie en el sitio del conductor……. Hostias, que hacemos en una garita de policía con tanta gente??
Salgo del coche, marco entra en la garita, el conductor también, yo y Florien estamos fuera esperando que terminen de comentarla (estos argelinos, de que estarán hablando), Andrés sigue en el coche.
Pregunto qué pasa, problemilla con el coche: llevamos algo en el maletero que no debería ir ahí.
Nos cagamos en el driver y seguimos lamentándonos una media hora hasta que dice uno de los polis de paisano que vamos……. PERO, DONDE VAMOS?.
Florien me dice que hay que salir de ahí, dice que nos vayamos, que nos podemos meter en un lio. Le pregunta a un poli si nos podemos ir y el poli le contesta que esto va a ser solo un rato, que vayamos con ellos.
(Florien quiere salir de esta porque, con lo de Libia, ya le toco repatriar a gente de su empresa desde la frontera argelina y se paseo por varias comisarías con la historia).
LLEVAMOS MUNICIÓN EN EL MALETERO. Pero¡¡ que leches hace munición en el maletero. “Marco, en que trabaja tu hermano?”……. Aduanas…… y para que un tipo de aduanas lleva munición en el maletero?......
Bah: un poli de paisano se pone al volante del coche del hermano de marco y lleva a Marco, su amigo y Andrés (que en todo este rato no ha salido del coche). El alemán y yo nos subimos en la furgoneta del poli junto con el otro poli.
Ya dentro de la furgoneta, de camino, le preguntamos al poli que que leches pasa y nos dice eso, que la munición no es cosa que se pueda llevar ahí, es más, nadie puede llevar munición en el maletero, eso es ilegal, acaso no saben de que este país esta siempre en alerta por el terrorismo?
Llegamos a comisaria de Sidi Yahia y nos meten en una sala cerca de la entrada y donde hay otros 3 policías. Andrés no está, novedad: sigue en el coche, ahí se ha quedado.
Florien se pone a dormir en una silla, yo, salvo mirar las paredes, poco, por lo que me pongo a dar vueltas y salgo a la entrada a tomar el aire. Ahí uno de los polis nos enseña su cargador con sus balas de 9mm (no se a cuento de qué, pero creo, que lo mismo que a este poli le encanta mostrar el poder que tiene, el dueño del coche posiblemente lo llevaba por lo mismo).
Marco, mientras, con la misma historia que se repite: el coche es de mi hermano, es de aduanas, no puedo despertarle,… (lo que pasa es que si le pilla su padre borracho, vaya la que se lia)
Llaman al teléfono algún superior, por lo que enfunda el cargador y se pone a hablar. Marco me traduce un poco, dice que le está diciendo por teléfono de que vamos borrachos, le cuenta milongas y yo que sé que mas, no entiendo nada de este idioma.
4h15. movimiento
Nuestro conductor coge el coche y Florien y yo nos subimos.
Andrés: vaya, vosotros estabais aquí?? (será cabrón, lleva toda la noche metido en el coche).
A marco lo suben a una furgoneta de policía y se lo llevan. Me presento voluntario para ir con él, pero no me dejan (quería saber de primera mano como terminaba la historia, puede que mejor, con un extranjero de por medio, esto se puede liar mas).
Mientras, el conductor nos suelta a nosotros y nos dice que ya a las 8 de la mañana ira a por Marco.
Bueno, me acosté a las 4h30, a las 7h45 me desperté para ir a trabajar y aun sin comprender bien de que iba la historia.
Marco termino con todo sobre las 12, ya se verá en que acaba todo esto.

Pd: es muy aburrido estar tantas horas en comisaria: tomar nota: intentar evitar.
Pd 2: estoy teniendo demasiadas historias con policías o militares ((casi atropello a poli con kalashnikov (mejor historia por ahora), control que ya casi atropello 3 veces (que pongan luz, que coño hacen en medio de la autovía en la oscuridad), controles militares en Líbano, manifestaciones varias, etc)), no creo que esto sea bueno.

los controles militares libaneses

Excursión a Baalbeck, ruinas romanas en El libano.
Ida:
En puesto de control militar: “Perdone: para baalbeck?.... y pa dentro un militar autostopista.
- control 1: el militar nos hace señal de echarnos al lado, nada mas asomarse a la ventana y ver a nuestro pasajero hace señal de seguir: parece que va a servir el autostopista.
Nuestro militar autostopista no habla na, no hay quien le entienda y no tiene mucha conversación
- control 2: ya puedes llevar a quien quieras, pero pal lado y contra la pared: dile tu que no a unos 4 o 5 tios con metralletas. Conductor a un lado, y nosotros 3 contra la pared. Uno de los tios de metralleta nos dice que cuidado con los alambres de espino que tenemos a nuestra cabeza. El militar, mientras tanto, comentándola con alguien, vete tu a saber.
- control 3: parada al lado. Conforme se detiene el coche, nuestro pasajero se asoma fuera, le dice algo tipo: oye, dejar de parar a los chavales o no llego nunca a casa y……..sigan ustedes.
Despedida del militar: nos invita a un té, rechazamos, damos la mano y nos hacemos una foto y: que dios te guarde.
................visita Baalbeck............impresionante. 


Vuelta:
- Control 1: el militar nos deja pasar…. ¡¡un momento!!, yo a este lo conozco, es el ultimo que nos paro. Vale, sino, ya estábamos en el lateral.
- Control 2: el poli nos ve y se empieza a descojonar….. no hace falta que diga que este tipo estaba entre los que nos pusieron contra la pared a base de metralleta para intimidar.
- Control 3: el militar está mirando para el otro lado y…. pasamos, yuhu.
- Control 4: al arcén, pasaportes, quienes son ustedes…. Y seguimos.
Salimos del control 4, llevamos ya 2 minutos desde ese control cuando de repente:
- Control 5: pal arcén: nacho abre solo media ventana, el tío sigue hablando en árabe, nacho no entiende, militar da un golpe a la ventana, nacho abre la puerta, militar cierra la puerta y: por fin, nacho termina de abrir la ventana. Pasaporte, quienes sois, estáis mintiendo, sois árabes, somos españoles, que no, que si…… llega otro, siguen verificando…barça-madrid (en este país son del Madrid)…. Yasta, pueden irse, empezamos cuando de repente: parén..¿?¿? no tendrán para fumar no?.... nop… sigan pues.
Bajando la montaña: pinchazo, parada en gasolinera, la rueda no sale la puñetera….. gasolinero con mazo, a base de hostias se saca la rueda….. todo perfect, pa Beirut.

jueves, 7 de abril de 2011

Autóctonos 7: personal licoreria

Como todo buen expatriado, somos buenos consumidores de bebidas estimulantes (solo los fines de semana), esto hace que tengamos que ir a menudo a comprar cerveza a la licorería. Pues bien, creo que somos de los clientes que más consumen pues, hemos llegado a ir 3 veces en una semana (fue algo puntual).
Cuando aparecemos por la licorería, el personal nos mira con una risa de amistad y como diciendo (sabia que volverías), chocamos manos y hacemos nuestro pedido (desde 12 hasta 24 cervezas) y….. “see u next time”.